Pátria minha

Gosto deste país.
Pequeno, mas à beira-mar plantado.
Sem guerras (com excepção para as internas), com bom clima (e o Algarve) e sem grandes cataclismos ou ‘mau-feitio’ da Natureza.

Temos um ‘Engº.’ José Sócrates, uma Dª. Helena :), um Saramago (este é um Senhor), uma aberração ‘Zé Castelo-Branquense’, uns renhidos e fervorosos adeptos dos três grandes - FCP, SLB e SCP - que se pegam à pancada por ‘dá cá aquela palha’ e assaltam toda e qualquer bomba de gasolina sem direito a repreensão, um Rock in Rio (em Lisboa), o galo de Barcelos, as (tão úteis) ‘das Caldas’, o Zé Povinho (como os Americanos têm o Uncle Sam), a Cerveja Super Bock….OK! … e a Sagres, a Cintra, a Tagus e a Imperial, os pastéis de Belém e os de Tentúgal, o caldo-verde e bom vinho, o NOSSO vinho. Mas o que este país tem, verdadeiramente, de melhor, é o facto de estar: cheio, recheado, repleto, a abarrotar de licenciados.

Melhor ….. arrisco mesmo a que 80% destes ‘estudiosos’ estejam a trabalhar fora das suas áreas de formação (eu incluída), ou não tivéssemos nós, ‘tugas’, uma das maiores taxas de desemprego da Europa (a par da de analfabetismo…quem diria!!!???).
O mais curioso é que, destes 80%, mais de metade tem formação em arrogância e altivez e nem o desemprego ou o emprego fora da sua área lhes baixa a ‘crista’ ou faz crescer a humildade profissional e/ou social.
‘Agarram-se’, de tal forma, à designação Dr. (porque é isso que eles são e que ninguém ouse dizer ou pensar o contrário!!) e não saem dali. Em qualquer repartição pública ou privada, bancos, finanças, lojas, etc, exigem que todos, sem excepção, os tratem pelo epíteto e ficam danados quando não lhes fazem jus à exigência. ‘Atiram’ com o anel de curso reluzente à vista de qualquer um; ‘gravam’ o estatuto (que acham que lhes confere imponência e respeito) nos cartões de débito ou crédito e fazem questão que seja mencionado, nos cheques e noutros documentos, os anos de estudo e a (de)formação que têm. Dependendo do curso que tiraram (Direito é o ‘ex libris’), a designação, antes do nome (e sobrenome, não vá alguém confundi-los com um António ou João qualquer), ganha importância (quase) baptismal e é tão relevante ou mais (até) que o próprio nome. E quando têm mestrado????? Ninguém os atura…
Antigamente, para se fazer uma pós-graduação era preciso ser bom aluno e ter boas notas…hoje, só é preciso ter dinheiro. Qualquer faculdade pública ou privada, instituto superior e/ ou técnico aceita candidaturas de mestrados acerca de…qualquer coisa….desde que pagues!!! Para seres professor do Ensino Superior tinhas que ser quase um ‘supra-sumo’…hoje em dia, com as ‘privadas’, só precisas de uma ‘cunha’! É a modernidade, a globalização, a massificação e a desburocratização do Ensino.

Se a pobreza de espírito e a mediocridade pagassem imposto, os cofres do Estado do nosso Portugal ficavam cheios!!!!

Parabéns

Eduardo, esta mensagem é para ti...o teu dia não podia passar em branco no 'nosso' blog.
Tudo de bom para ti...um abraço.

Pensamentos

Podemos viver uma vida inteira para descobrir aquilo que queremos.
Podemos viver uma vida inteira para esquecer o que não queremos.
Quem somos? Isso é óbvio desde o primeiro dia.

Friends will be friends

Porque é que algumas mulheres têm mais ‘amigas’ versão macho do que amigas versão fêmea?
‘MEA CULPA’ …. incluo-me neste saudável grupo que se ‘dá’ melhor com homens do que com mulheres. Motivo?

Perdoem-me as leitoras mais sensíveis…mas é verdade – a maioria das mulheres é uma seca (salvo raríssimas excepções).
Nunca tive paciência para aqueles grupos só de amigas de jantares, saídas e programas onde ‘menino não entra’ por um motivo muito especial….são umas chatas e têm assuntos hiper desinteressantes!

Quando se juntam, só falam dos filhos e cadilhos, dos maridos, do pneuzinho extra na zona abdominal (que, dito por elas (porque o têm),: ‘até fica sexy’!!!), da celulite (que acham sempre que vai desaparecer), de cabelos, trapos e sapatos, das infidelidades que estão (justificadamente) prontas a cometer (ou já cometeram) ou das ‘facadinhas’ no matrimónio de que são, inocentemente, vítimas. São, na maioria, fúteis, rabugentas, insuportáveis, (miseravelmente) amuadas, vingativas, histéricas, (exageradamente) complicadas, (estupidamente) desconfiadas, (incrivelmente) críticas…e são-no em grupo!!! (como se uma sozinha não bastasse para fazer a ‘festa’, atirar os foguetes e apanhar as canas) …. e falam MUITO (um discurso espremido que não dá sumo….o blá, blá, blá feminino é o mais conhecido). Como se não bastasse, escudam-se, a toda e qualquer hora, com a Tensão Pré-Menstrual (ainda que já tenham dito adeus à menstruação há mais de uma semana) e sofrem ‘horrores’ com as frequentes e TÃO convenientes enxaquecas nas horas de ‘aperto’.

Sinónimo de um dia bem passado, para elas? Uma manhã no shopping (a incinerar o cartão de crédito), uma tarde no cabeleireiro (a ‘cuscar’ a vida dos outros e das supostas ‘amigas’ que não estão presentes) e a noite num bar de strip masculino ‘fatela’ (para, mais tarde, mostrar as fotos ao marido e/ou namorado, numa tentativa muito frustrada de os deixar (a eles) roídos de ciúmes (que é como as palermas ficam quando vêem o oposto…); quando o serão é passado em casa, é vê-las a ‘ruminar’ chocolates e telenovelas a granel (quando não são elas mesmas a fazê-las - recheadas de más cenas dos próximos capítulos e com cobertura de falta de ânimo ou interesse para tudo o que escape a assunto ‘doméstico’).

Os homens são divertidos e despreocupados, falam de tudo, estão sempre na boa, não amuam sem percebermos o motivo, têm sempre tempo para nos ouvir, dizem o que lhes vem à boca (sem pensar), desvalorizam quando empolamos um assunto que não tem interesse nenhum, são mais práticos a encontrar os caminhos quando andamos perdidas (toda a gente sabe que as mulheres têm péssimo sentido de orientação e não sabem ler os mapas das estradas) e conseguem estacionar os carros nos sítios mais inacreditáveis (sem terem que dar moedinha aos ‘cromos’ do ‘estacionanço’, porque nunca têm medo que estes lhes risquem ‘a maquina’).

Acham que é preciso mais motivos para preferir o convívio com os ‘machos amigos’ da matilha?

No entanto, desconvençam-se os homens que pensam que são melhores do que as mulheres. Feminismos à parte, as fêmeas, ainda assim e apesar de chatas, são muito mais completas (temos útero … ok ? :)) e conseguimos fazer várias tarefas ao mesmo tempo….macho que consiga esta prodigiosa façanha é espécimen raro….muito raro.

Minuta de condomínio

Este documento foi 'encontrado' afixado num prédio residencial para que todos os condóminos e suas visitas o pudessem ler.

QUANDO PENSAMOS QUE NINGÉM NOS OUVE...

Caros vizinhos,

Lamento referir-me a um assunto tão íntimo vosso, mas é por este acabar por não ser realmente privado, que vos alerto.
Todos gostamos de dar uma boa queca, é natural. Todavia, é importante ter consciência se o condomínio 'assiste' a acto tão privado. E assiste. Não visualmente, óbvio, mas a barulheira que é feita no árduo desempenho do acto, certamente 'acorda' os mortos do cemitério à nossa beira.
Confesso que os gemidos femininos até nem incomodam, ouvem-se baixinho e transmitem uma sensualidade que é naturalmente agradável, mas quanto ao resto, o caso muda de figura.
Os barulhos do mobiliário a arrastar, as pancadas ritmadas na parede espalham-se pela estrutura do edifício. Não é preciso ser engenheiro ou licenciado em engenharia para perceber que os ruídos e as vibrações estruturais são os mais difíceis de isolar e os mais incomodativos.
Portanto, ou compram uma cama nova, ou fodem no chão!
Não me fodam é a mim.

Boas fodas.

Alto da Boa Nova, Leça da Palmeira, 3.45AM, 18 de Junho de 2007

O vizinho de baixo!

Posso falar?

SEXO.
Uns percebem do assunto, outros menos, alguns muito pouco ou mesmo nada.
Muitos pensam nele, alguns falam sem perceberem, outros nem o abordam…porque parece mal!!
Que havemos de fazer a estas pobres almas?, que pensam torto e mal acerca de um assunto TÃO importante?
Vivemos num país, profundamente, católico (muitas, vezes, falsamente moralista) onde o que mais se pratica é o sexo ‘à frango no churrasco’… pensem na posição do dito cujo… agora associem à posição que a maioria dos casais/parceiros adopta. Pois é …. a ‘pole position’vai mesmo para a posição de galináceo na grelha, com cara de quem pensa (ou até diz) ‘despacha-te lá com isso rápido que tenho mais o que fazer’… que pobreza de espírito, de sentimento, de falta de compromisso, de amor, de entrega, de sabor.
Há lá coisa melhor do que bom sexo? Hmmmm….assim de repente, não me lembro de nada que entre em honesta competição :).

Sexo é vida, corpo, calor (e até ‘fogo’); é sangue, dedos, mãos, carne, boca, língua, suor, respiração e (até) lágrimas; é prazer, clímax(es), audácia, arrojo, sensibilidade, tacto, toque, desenvoltura, ginástica, elasticidade :) ; é troca de carícias, beijos, saliva, fluidos; é grito (amordaçado ou não), é prazer espasmódico e intermitente à flor da pele e de todas as terminações nervosas.

Pode ser ‘vale-tudo’ e sem 'tabus', desde que os dois estejam de acordo (sim!….só aceito ménages a dois….quando muito a um…porque a necessidade, às vezes, grita, e não é SÓ o homem que a tem). Não devem existir fronteiras intransponíveis, desejos recalcados, vontades reprimidas, fantasias abafadas. Para mim, há um apêndice, FUNDAMENTAL, o amor…seria incapaz de ‘estar’ com alguém por quem não sentisse (ou pensasse sentir) amor. Não condeno que para a maioria das pessoas isso não seja condição 'sine qua non'. Antes fazê-lo bem com quem achamos que amamos do que mal (e para sempre) com quem sentimos amar.

Bom sexo: ingrediente utilizado (mais do que q.b.) no início de uma relação.

Quando, durante ‘o caminho’, é que perdemos o desejo e a vontade pelo outro? Quando é que trocamos bom sexo no sofá, no chão, na bancada, no elevador, no carro, no cinema, no restaurante, contra a parede e em cima da mesa pelo mau, enfadonho e rotineiro sexo na cama sem direito a quitação ou subtracção de roupa?
Quando é que trocámos esta ‘cama’ de hoje pela vulgar (e sem calor) grelha de uma churrascaria qualquer?
Sou da opinião de que a maioria da população (ok….dou a mão à palmatória…a parte feminina…porque a masculina já o faz) seria bem mais feliz se assistisse, de vez em quando, a filmes e canais pornográficos.
É que até o frango no churrasco é ‘lambido’, frequentemente, pelo pincel do piri-piri….

Ser Português…é ser Maior!

Enviaram-me este texto por correio electrónico…não resisti a ‘postá-lo’ aqui…como poderia??
Nacionalistas e patriotas, apreciem esta verdadeira ‘pérola’!


Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais queixar-se, oficialmente.
Ter ladies night à quinta-feira.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as ‘lembranças’ dos casamentos.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar ‘pós quintos do car**** e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém lá fora sabe nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool, anualmente, a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé-ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista, Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, etc
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Ter os filhos baptizados e com catecismo, mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer (mesmo que seja a 500 metros de casa).
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida mas não reclamar por escrito "porque não me quero aborrecer".
Dizer mal dos militares mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos (com esta, eu identifico-me ).
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy.
No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro e pendurar um cd no retrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis (um de cada rede móvel).
Jurar não comprar azeite Espanhol (nem morto) apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel, mas pensar três vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido.



Enviei este texto a alguns amigos….obtive respostas complementares:

Ter o canivete suíço, para cortar o melão, quando vai à praia da Caparica… (Boa!, João Costa Leite)

Dar telemóveis aos putos com 5 anos porque "eles precisam";

Dizer que a ‘música pimba’ é uma vergonha para Portugal, mas nos bailaricos lá estão eles a abanar o cú (Boa!, Eduardo)

Pregar notas de 100 euros com o nome de quem lá a colocou nos santinhos dos andores (Boa!, Eduardo)

Ir para o futebol chamar filho da p*** e cabr** ao árbitro, só porque apetece, e chegar a casa e levar porrada da mulher (Boa!, Eduardo)

E eu também complemento:

Usufruir do rendimento mínimo e passar o dia no café do bairro a fumar e a beber ‘finos’;

‘Colar’ o carro ao veículo da frente e passar como ‘atrelado’, na Via Verde, para não pagar portagem.

Reunir-se no café com os amigos e ‘ensinar’ a patranha da alínea anterior.

Fazer créditos para ir de férias e andar a pagar em ‘suaves’ prestações durante 60 meses.

Deixar crescer a unha do dedo mindinho para abrir os maços de tabaco.

Viva Portugal!