Ser Português…é ser Maior!

Enviaram-me este texto por correio electrónico…não resisti a ‘postá-lo’ aqui…como poderia??
Nacionalistas e patriotas, apreciem esta verdadeira ‘pérola’!


Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais queixar-se, oficialmente.
Ter ladies night à quinta-feira.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as ‘lembranças’ dos casamentos.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar ‘pós quintos do car**** e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém lá fora sabe nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool, anualmente, a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé-ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista, Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira, etc
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Ter os filhos baptizados e com catecismo, mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer (mesmo que seja a 500 metros de casa).
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida mas não reclamar por escrito "porque não me quero aborrecer".
Dizer mal dos militares mas adorar o cravo na G3 e o feriado do 25 de Abril
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos (com esta, eu identifico-me ).
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy.
No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro e pendurar um cd no retrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis (um de cada rede móvel).
Jurar não comprar azeite Espanhol (nem morto) apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel, mas pensar três vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro percorrido.



Enviei este texto a alguns amigos….obtive respostas complementares:

Ter o canivete suíço, para cortar o melão, quando vai à praia da Caparica… (Boa!, João Costa Leite)

Dar telemóveis aos putos com 5 anos porque "eles precisam";

Dizer que a ‘música pimba’ é uma vergonha para Portugal, mas nos bailaricos lá estão eles a abanar o cú (Boa!, Eduardo)

Pregar notas de 100 euros com o nome de quem lá a colocou nos santinhos dos andores (Boa!, Eduardo)

Ir para o futebol chamar filho da p*** e cabr** ao árbitro, só porque apetece, e chegar a casa e levar porrada da mulher (Boa!, Eduardo)

E eu também complemento:

Usufruir do rendimento mínimo e passar o dia no café do bairro a fumar e a beber ‘finos’;

‘Colar’ o carro ao veículo da frente e passar como ‘atrelado’, na Via Verde, para não pagar portagem.

Reunir-se no café com os amigos e ‘ensinar’ a patranha da alínea anterior.

Fazer créditos para ir de férias e andar a pagar em ‘suaves’ prestações durante 60 meses.

Deixar crescer a unha do dedo mindinho para abrir os maços de tabaco.

Viva Portugal!